segunda-feira, 26 de fevereiro de 2024

Onde tudo começou.

Voltei aqui depois de quase dois anos. Oh como foi tempo viu sem aparecer aqui... Tanta coisa aconteceu de lá pra ca, que mesmo passando três diz digitando aqui teria compo contar. Meu intuito hoje retonar aqui, foi como prometido dia 11, que estaria aqui de volta contando como tudo começou nesta luta contra ou com o Lúpus. O ano era 2010, já trabalhava em hotelaria, do nada senti meu corpo completamente diferente do que habitualmente era. Senti emagrecendo rapidamente, sem que houvesse uma dieta direta. Aos poucos foram surgindo novos sintomas, que até então não sabia nem por onde começar a investigação. Senti minhas juntas doloridas, pés e mãos começaram a inchar muito, dificuldade até de levantar da cama, pois não tinha força para sustentar peso do meu corpo para levantar. Nesse meio tempo aderi a um plano de saúde, e foi a melhor coisa que fiz naquele momento. Iniciei um processo enorme de exames, médicos meses e mais meses, e nada de ninguém descobrir o que seria. Meu processo digestivo não tava bem, vomitava muito, e aí iniciou processo de mancha. Surgiu uma mancha na minha perna como se uma impinge, daí começei a me procupar mais. Para complicar ainda mais a situação, estava iniciando um processo sério de síndrome do pânico na minha vida, pra falar a real eu ainda nem sabia que era síndrome do pânico, mas descobri junto ao especialista, e aí já iniciei processo de tratamento. Psiquiatra me acompanhava, e tomava remédio leves para tentar me acalmar um pouco a noite, já que nem dormir bem estava dormindo. Dias e dias chegava amanhecer o dia acordada, pois na minha cabeça se eu dormisse, morreria na calada da noite. Bem,mais isso é um processo que pode ser para um próximo post, já que precisamos alertar máximo de pessoas possíveis o quanto cabeça é importante estar bem. Prometo levantar essa pauta numa próxima vez. Voltando a investigação, iniciei médicos, até para o médico de sangue fui, pois sem saber, esta desconfiava seriamente de leucemia. Após exames na qual graças a Deus foi descartado, iniciei outros médicos, até por fim chegar a um infectologista, que logo ao ver a mancha na perna me sugeriu procurar um remauto, pois acreditava se que seria alguma doença relacionada a imunidade. Assim, fui parar no consultório da Alessandra Braz, de imediato pensamos que poderia ser artrite reumatoíde, só para terem idéia, meu cotovelo parecia ter outro de tão inchado.Mesmo sem saber ao certo qual diagnóstico seria já iniciei dali mesmo processo de auto cuidados, recomendados pela médica. Passando algum tempo, após receber resultados dos exames, recebí o diagnóstico tão "esperado", naquele dia, 11 de fevereiro de 2010 recebia alí um milhão de informações de uma doença até então desconhecida por mim. Sabe aquela música: Meu mundo caiu? Xiiii pois foi bem isso mesmo naquele dia. Um dia após aniversário do meu pai. A médica como sempre muito atenciosa, já de cara me passou todos medicamentos, cuidados, atenções e acalmou mais um pouco meu coração, que naquele momento estava doido e sofrido de tantas lutas sem saber ao certo o que viria pela frente. Daí tudo mudou, começou um novo momento em minha vida, cuidados ao sol, cuidados a raios ultra violetas, imunosupressores, vitaminas e diversos exames direto. A cada 3 meses estava eu no conultório. Mas quer saber? Mesmo com tudo isso considero tudo como sendo um divisor de águas na minha vida. De lá pra cá tendo commo posso me cuidar, há dias que parece que um carro passou por cima, há dias que não tem muito o que contar. Mas nós lupicos temos a sensação que todo dia é um novo sintoma, uma dorzinha ali, outra aqui. A disposição é um dos que mais me incomoda, a sensação que tenho muitas vezes é que a luz, o dia, tira nossas forças. Porém de tudo isso quero somente dizer: Conheci a maior força e fé através da dor. Entendi mais o que Deus estava me mostrando com tudo aquilo, que ele nos momentos de dor nos carrega nos braços. Hoje quando vejo minhas fotos deste período só agradeço. Agradeço porque recebí um diagnóstico muito menos do que estava "esperando". Dali pra frente entendi muito, do pouco que diariamente passo em relação outras pessoas com doenças muito mais severas. Hoje convivo bem com o lobinho, tenho entendido cada dia mais o que ele não gosta e o que diretamente me faz mal. Depois de 14 anos de diagnóstico vejo isso tudo como sendo uma história da minha vida, de tantas outras que ainda quero contar. De tudo, a melhor coisa que temos a fazer é cuidar da cabeça, estar leve, não se stressar, ter pensamentos positivos, tudo isso ajuda nos a enfrentar o dia a dia com mais leveza na doença. Sinto diretamente a diferença quando minha cabeça não tá boa, parece que minha energia naquele dia se vai por completo, junto com os stress. Ultimamente por questão de saúde mesmo tenho tentado não absorver, porém quem nunca né? Quem convive de perto sabe diariamente o que sinto aqui, ou ali. Uma das ultimas novidades é o ombro direito, tem sido meu companheiro diário de dores. Lá se vai outra investigação! De tudo o que quero dizer é: Saber agradecer até mesmo quando o momento tem algo a não ser tão bom assim. Que Deus possa operar milagres diários a quem necessita e que possa através de sua fé conseguir a cura. Enquanto eu, mesmo através da minha fé ainda não descobriram a cura do lobinho , vou me cuidando como posso. Hum, não sou melhor exemplo de autos cuidados, tenho o péssimo defeito de dar prioridade a outras coisas. Péssimo né? Que meus dias sejam mais amigáveis com meu "amigo" lobo. E que você que me deu a satisfação de ler este texto saiba que através de nosso amor a Deus conseguimos muito, inclusive quando achamos que ainda é pouco ele ainda ai conosco tentando nos presentear com o melhor que possamos receber. Gratidão pela leitura de uma página de minha vida... Acho que sou tão forte que em certos momentos até esqueço o que tenho, e tá aí um grande problema, transparecer sempre a força. Muitos pensam que por ser forte nunca caimos... Km´s

sexta-feira, 28 de maio de 2021

Acredite, ainda há pessoas boas!

Vou contar uma hitória bem recente vivida por mim. Que muito me ensinou e faço questão que as pessoas saibam. O dia foi 27.05, ou seja,ontem. Na correria do dia a dia, pondo diversos itens dentro do carro no banco de trás, deixei meus 2 telefones celular sob o carro. Isso mesmo, deixei os dois, não só um. E sai certa de que estava indo trabalhar, já que ontem gostaria de chegar ao trabalho mais cedo para acompanhar um evento específico. Chegando na avenida principal, sinto que meus telefones não se encontravam no carro, retorno, certa de que deixei em casa e me dou conta que não, não deixei em casa mas sim havia deixado no carro. Aliás fora do carro. Procurei muito em casa, procurei dentro da mala do carro, dentro do carro e nada. Estava muito angustiada já, pois já havia procurado até pela rua e nada. Foi neste momento que do nada ouvi uma voz, uma voz bonita até cantando uma música da igreja, uma música que minha vó sempre cantava e que inclusive vou inserir o link do vídeo ao final do post para vocês ouvirem que música se trata. Uma parte muito forte da música que sempre lembrava dela cantando é: Reflexo da Santa Cruz... Quando ouvi aquela música ontem no momento de desespero, parei por um instante e pensei, será que isso é um sinal? Sinal que tudo dará certo e que ela está me protegendo? Ah, não contei, mas quem estava cantando era uma senhora da esquina de minha rua, na varanda da casa dela, por isso escutava tão próxima. Nunca antes havia a escutado cantando, mas aquilo foi tão marcante. Bem, continuando. Fui até o prédio onde lembrei que as cameras poderiam me ajudar tirando a dúvida se estes telefones realmente haviam caido do carro, pois bem. Cheguei ao prédio e prontamente o porteiro verificou as cameras, em uma dava para se perceber um ponto preto, que parecia ser o celular. Lembramos de outra camera, esta sim nos ajudaria tirando a dúvida que estavamos certamente, e foi isso mesmo, no vídeo passa claramente o momento em que os dois aparelhos caem de cima do carro. Ao cair passaram em seguida dois carros, estes dois carros nenhum passou por cima de nenhum dos dois aparelhos. Mas uma pessoa que passava em seguida a pé percebeu estes objetos sob o calçamento e logo os pegou. Essa pessoa ainda não havia falado nela, mas ele foi um rapaz que passei por ele no momento que saia para o trabalho, e eu assumo com muita vergonha que cheguei a julga lo como "trombadinha" ou coisa do tipo, ele vinha andando chupando o dedo, olhei e falei pra mim mesma, olha, mais chupando o dedo... Pois foi este mesmo que pegou meus dois telefones, pelas cameras vi claramente que foi ele. Nossa, mais uma vez passou pela minha cabeça, uma hora dessa ele já deve tá vendendo. Fui embora para tentar então buscar o iphone pelo icloud, quem disse que lembrava a senha? Liguei para a apple, muito bem atendida por sinal, fiz todo procedimento,porém havia um prazo de até 24 horas para isso ter retorno para mim. Moço mas como? 24 horas ele já tem vendido e perdi tudo. Foi aí que tive contato com o zelador do prédio, que reconheceu a pessoa que pegou o telefone, se prontificou a ir comigo na casa da pessoa, eu sem nem pensar fui, chamei uma amiga para ir junto e fomos. Chegando lá no prédio que a pessoa mora, meu Deus, que situação vive aquele povo. Ele não estava em casa, o zelador, chamado Daniel, por sinal um anjo de pessoa, disse: Moça, olha pelo espaço aqui da porta e veja como ele vive. Olhei, meu pai do céu, que situação de falta de condições humanas de se viver, saí da lí arrasada, mas quando desci do seu andar, recebi mais uma dose de esperança, seus vizinhos disseram: Minha filha não se peocupe,se foi ele mesmo que encontrou ele vai devolver, ele é uma boa pessoa, só faz mal a ele mesmo que vive bebendo. Como fui informada que ele só chegaria em casa por volta das 17:30 fui trabalhar, mesmo sem condições psiquicas, sem vontade de nada, me sentindo péssima pela falta de atenção fui, quando deu a hora combinada voltei, demorei bastante a chegar no seu bairro, no caminho o zelador do prédio informa que não se preocupasse que ele já havia assumido que encontrou e que devolverei. Que felicidade!!! Ahhhh,mas antes dessa felicidade toda procurei delegacias para prestas queixa e nada, prestei online e fiquei documentada caso ocorresse algo fora do que estava combinado. Fui correndo, chegando no lugar combinado Daniel estava a minha espera, porém o rapaz não. Até então não citei o nome dele, mas ele é se chama Sebastião, mais conhecido como Tião. O Daniel falou: Ele foi buscar, vamos aguardar. Assim aguardei, pois bem, lá vinha Sr. Tião, sem camisa, descalço e com algum embrulho na mão. E num é que eram os dois aparelhos. Meu Jesus, que benção, que senhor humilde, de bom coração, e solidário. Foi buscar meus telefones que ele havia deixado próximo a onde os aparelhos cairam, deixou no pé do poste, pois sabia que iria rastrear e lá encontraria. Foi logo me entregando e dizendo: Olha senhora, não queria seu telefone não, só deixei lá porque a senhora encontraria. Peguei meus telefones que estavam dentro de um saco plástico, após enumeras ligações sem atender,onde eu pensava: Meu Deus porque ele não me atende, poxa vida, deixa que meus aparelhos estavam todo tempo num local onde ele deixou. Vendo a hora alguém passar, ouvir tocando e pegar, muita proteção né não? Fiz uma retribuição aos dois pelo gesto, não cabe aqui dizer valores, e prometi que uma promessa que tenho de 3 meses de cestas básicas pagaria com eles. Daniel ficou super feliz e assim meu coração também. Fui no caminho para casa pensando quantas lições naquele dia eu tive: Julguei e não era, tive sinais quem alguém me protegia ao longe, julguei de novo em algum momento, vi de perto situação de pobreza extrema e vontade de fazer mais por aqueles. Foram tantas lições ontem que aqui não caberia contar tudo. Chegando em casa fui olhar quanta mensagem tinha, só minha, tinha para mais de 50 ligações dos mais diversos telefones, achando que alguém não estava atendendo porque não queria. Mas o melhor e mais engraçado estava por vir, tenho os melhores pais do mundo. Meus defensores e torçedores. Na mensagem do Whats de meu pai dizia: Boa tarde, rastreamento feito, ok? Na mensagem de minha mãe dizia: Por favor quem encontrou esse cel, a dona tá desesperada. Ela tem os contatos de trabaho, voc~e que sei que é uma alma boa,devolva, te peço pelo amor de Deus. Lembre se fosse você meu querido. Deus vai tocar seu coração humano eu sei. Não são os melhores?Muito amor. Quando contava tudo a minha mãe ao chegar em casa, ela me contou que sua promessa foi exatamente a que eu disse que iria pagar: 3 meses de cesta básica, porém a primeira pessoa pobre que eu encontrar na rua, e pagarei. Parece me que tudo que ocorreu foi mais para aprendizado e ajudar quem precisa que qualquer outra coisa. Fui tomada por tanta gratidão a noite, tanto sentimento bom, tudo que não tive durante o dia a noite eu tive. Agradeci a Deus, agradeci a meu anjo da guarda e agradeci a todos que me deram tanto apoio durante esse dia desafiador. Vale salientar que aqui não se trata somente de questão material, se trata de um desembolço que teria de ter e não estava contanto, se trata de um sentimento de relapso que estava sentindo, e principalmente, se trata de todas as lembranças boas que tenho no aparelho. Fotos de minha família, vídeos de Lorenzo e tantas lembranças boas. Por fim a mensagem que quero deixar é somente uma: Ainda existem sim pessoas de bom coração no mundo, ainda existem pessoas honestas no mundo. Minha mãe me disse uma coisa ontem e é verdade: Eu acho que você não vai parar de ajudar esse homem. Ele assim como tantos precisam, meu aniversário em julho já tinha em mente que não queria nenhum presente, mas sim quem fosse me presentear me doasse em comidas para ajudar pessoas. Depois dessa lição toda de ontem, só reafirmo: Isso que vou fazer! Ajudar. Segue o link do vídeo com a música que cito acima: https://www.youtube.com/watch?v=pUA-MnuqQL4 Eu tenho um Deus que é o Deus do Impossível.

terça-feira, 6 de abril de 2021

Mãe não se sepulta

Hoje lendo sobre a dor de Padre Fábio de Melo me pergunto todo momento quanto ele deve tá sofrendo, uma pessoa que sempre ajudou o outro em relação suas dores, suas ansiedades, suas imperfeições. Ele que tanto se resguardou nesta pandemia, buscou a todo custo distância de sua mãe, meses sem a vê la. E agora, restou realmente a distância, a falta, a ausencia sem fim...
Quando minha avó faleceu vi uma dor na minha mãe que parecia nunca passar. Uma dor que dia após dia parecia tá mais forte ou mais presente. Sim, cheguei a meio que reclamar com ela para reagir, porém aquela minha atitude doia mais em mim que nela, pois só eu e Deus sabemos quanto doia,aliás quanto doi até hoje. Falava me figindo de forte para que ela voltasse a ser aquela mulher da gargalhada mais gostosa do mundo. O tempo passou, tudo mudou, a saudade permanece, a falta nunca passa. O luto foi vivido e hoje a saudade é constante? Ah com certeza é constante. Porém hoje sabemos lidar mais com este "peso". Em alguns momentos me pego chorando ouvindo uma música, vendo uma foto. E neste momento o que mais penso? Não queiram nem imaginar... Penso tanto que dá curto. Penso tanto que nem sei voltar de imediato até onde fui... Estes dias dois amigos próximos perderam suas mães, que dor, que dor meus amigos!Não quero nem imaginar.Mas não quero mesmo... Hoje ví um deles postando: Estou bem,mas se eu parar pra pensar eu choro. Bem deninido o estado que este rapaz está. E sinto muito por isso. Hoje no Brasil tivemos um dos maiores recordes de novo sobre mortes. Já pensou quantos devem tá enterrando suas mães? Mas como isso? Mãe não se sepulta. Mãe é vida, mãe é amor, é cheiro bom, é a melhor comida do mundo. Mãe é tudo que você quer ser quando crescer. Mãe deveria ser eterna. Por isso voltando ao meu ídolo Padre Fábio de Melo me pergunto: Como agora dele tá ele? Como agora deve tá minha amiga de infância que acabou de perder sua maezinha em seus braços? Não tenho respostas,mas sinto por eles, demais. Sinto muito! Padre Fábio de Melo inclusive criou um ritual quando acorda e passa pela foto de Dona Ana, pede sempre benção a ela para seu dia. Cada um tem suas manias né? Seus rituais da fé. Sempre costumo viajar para cidade que nasci sozinha, dirigindo, em média 460 km sozinha. Longe pra dedeu, é fato. Quando tô saindo de caso costumo pedir proteção segurando um terço que tenho no meu carro dado pela minha mãe. Após isso como não tenho ninguém fisicamente no banco da frente, convido minha vó a ser minha companhia durante esta viagem e peço proteção. E assim viajo junto com Maria e Jesus. E assim tem dado certo! Cada um tem suas crenças e sua fé como acredita. Ela se tornou meu anjo da guarda desde que fez sua passagem. Tem uma experiência inesquecível sobre um beijo que dei na minha vó no dia do seu velório. Sinto até hoje a textura de sua pela lisa e e enrugada pelo tempo nos meus lábios, aquele beijo em sua testa parece que ficou eternizado em minha vida. Difícil não pensar se isso tem algum sentido ou significado. Se tem não sei,mas me sinto feliz por esta sensação, assim me parece que todos os dias estou dando um beijinho nela, claro que como se em vida... Antes dela falecer pensava demais comigo como seria quando ela morresse, ela foi a pessoa mais próxima que faleceu. E de lá pra cá procuro não pensar como seria ou como será com outros, procuro curtir, viver, beijar e amar aqueles que me rodeiam. E tenho sofrido menos sem pensar nisso. Apenas redobrando cuidados com todos eles nestes momentos mais difíceis. Mas e eles? Mas e minha mãe? Que acordou e encontrou sua própria maezinha cansada, será que naquele momento alguém soprou ao seu ouvido e pediu para ir ve la? Ninguém nunca pensou ou pensa que algum momento seria o ultimo momento. Ah, tá bom, para Karlla de pensar o que ocorreu e o que eles pensaram naquele momento,ninguém pensa naquele momento... Ninguém mesmo, nem eu quando acordei com aquela ligação as 03:13 hs da madrugada. Minha mãe é simbolo de força, energia,lindeza, felicidade. Minha mãe é linda, é a leoa da família. Minha mãe é mãe de tantos, minha mãe é mainha de outros. Mas tudo bem, quem ama alguém fica feliz em ver como esta pessoa é amada. Ser mãe é ser vida, ser mãe é dar a vida, ser mãe é ensinar sobre a vida, ser mãe é curtir junto a vida, ser mãe é dividir a vida, é doar a vida, ser mãe é tudo na vida. Dos filhos então é tudo mesmo na vida. Daí me pergunto agora sobre Vicente, sobre Bruno, sobre Laisa, sobre Padre Fábio de Melo, sobre minha própria mãe com a mãe dela, como se sepulta uma mãe? MÃE NÃO SE SEPULTA! Texto de hoje em apoio ao luto dos meus amigos que perderam suas mães: Vicente, Bruno e Laisa. Meus sinceros sentimentos. Nunca houve noite que pudesse impedir O nascer do sol e a esperança E não há problema que possa impedir As mãos de Jesus pra me ajudar

terça-feira, 2 de março de 2021

O medo nos assusta e paraliza, mas a fé nos move.

O mundo vem passando por dias bem difíceis, ocasionando medo,insegurança e incertezas de nosso futuro. Deixando nos pessoas totalmente diferentes do que eramos a algum tempo atrás. Os números tem crescido tanto nestes ultimos dias que nos deixa paralizados vendo tudo isso acontecer. O mundo todo está aflito, sem saber o que fazer a não ser seguir tantos protocolos de segurança. A população no geral tem sido vacinada, isso tem se tornado dia a dia mais nossa esperança diária, os números não crescem significativamente, o que deixa tudo mais lento. Esperança e fé que tudo vai melhorar e vamos sair com mais saúde possível deste grande desafio, principalmente mental. Precisamos cuidar de nossa saúde da cabeça, coisa que tem sido desafiador mediante tantos notíciarios que publicam de manhã até a noite os números alarmantes. O que seria nosso entretenimento em outros tempos, hoje se torna meio que uma tortura dentro de nossa própria casa. Saída? Temos, mudar o canal ou mesmo ver outras programações. Por exemplo ver filme, séries ou mesmo ler um bom livro. Olha eu aqui escrecendo... Olha aí uma valvula de escape nesta noite. Para quem como eu tem sua família com saúde o momento é de agradecer, agradecer a Deus por toda proteção e cuidados. Fé tem sido essencialmente necessária nestes tempos, independentemente de religião. Porque falo tudo isso hoje? Hoje após mais de um ano do 1 caso constatado no Brasil fiz meu primeiro teste, que sensação pessoas, que sensação ruim a espera do resultado, sensação de estreitamento da vida, ansiedade, coração acelerado,pensamento involuntário do se... Se eu tiver, se eu piorar, se eu morrer? Exame recebido paz restabelecida e gratidão por mais um desafio ultrapassado. De tudo isso tomo somente uma conclusão: Mais e mais cuidados,álcool, máscara, lavar mãos, exitar aglomerações, e tantos outros. Agradecer é a palavra, cada dia mais agradecer e pedir a Deus saúde para nós aqui na terra. SAÚDE!

quarta-feira, 10 de junho de 2020

Mais luz e menos fãs por favor.

Vinha pensando ultimamente o que postar, pensando muito sobre o que falar no retorno dos meus pensamentos aleatórios aqui. Daí decidi, resolvi postar sobre o momento atual e a falta de foco que alguns de nós estamos tendo. O momento não está sendo fácil, é um momento muito difícil, cheio de dúvidas, de incertezas que nos deixam com medo, nos deixam sem saber como será o próximo minuto. Porém quando falo aqui sobre falta de foco, falo da falta de humanidade de alguns que tem visto o momento atual somente pelo lado político. Tanta gente precisando de um apoio, somente de uma palavra amiga, de um sorriso ou um carinho, e o que vejo em uns? Vejo o fanatismo falando mais alto que qualquer outra coisa, fanatismo político ,seja ele de direita ou de esquerda. Fanatismo esse que afasta pessoas, inibe o próximo a esplanar sua própria opinião ou preferências. Deixo claro aqui que não tenho lado, sou a favor da democracia, porém acredito que para tudo tem se limites. Grupos tem se tornado insurportáveis, redes sociais nem se fala. Já desisti do jornalismo televisivo, onde 24 horas do dia, dois são os assuntos mais falados: Politica e coronavírus.As pessoas tem adoecido com isso e não percebem. Adoecido sem tá doente, ou da política ou do vírus. Tenho me perguntado onde tudo isso vai parar! Tenho me perguntado o que leva alguém a debater sobre seu fanatismo durante 12 horas de um dia de 24, porque o restante do dia talvez esteja dormindo ou algum a fazer obrigatório. Tanto assunto legal no mundo, tanta coisa boa de falar ou fazer. Eu particularmente amo ver filmes, séries, aprender coisas novas. O mundo atual está exigindo isso de nós, aprender. Aprender todos os dias algo novo, um assunto relevante ou mesmo um curso que nos traga sabedoria. Ah, acabo de lembrar de um ponto. Quando falo em fanatismo, citei somente político, mas vale salientar que existem outros tipos de fanatismos, que aqui nem vou citar. Mas sabemos que existe. Agora vale para sí mesmo uma relfexão: Se não vou ajudar ninguém com meus impasses ou idéias ou mesmo um fanatismo disfarçado para que vou discutir esse ou aquele assunto ou mesmo fazer uma postagem? Se minha palavra em nada engrandecerá o dia dos que estão ao menos mais próximos para que vou levantar essa bandeira? As vezes assim como na imagem, estamos sem enxergar algo que ocorre até mesmo "debaixo dos nossos narizes", uma dor ou ferida de alguém que amamos ou convivemos porque nem mesmo enxergamos um palmo a frente. Porque estamos limitados dentro daquele mundo que consideramos "nosso", e nem mesmo reconhecemos o quanto nos tornamos acomodados. Vale salientar aqui também que falo na 3 pessoa, porém não me incluo (ao menos que perceba) em nenhum fanatismo atualmente. Assumo que possa já ter vivido algum mas que o tempo me fez enxergar muito diferente. Como dizia Fernando Pessoa: "Tenho pensamentos que, se pudesse revelá-los e fazê-los viver, acrescentariam nova luminosidade às estrelas, nova beleza ao mundo e maior amor ao coração dos homens."

quarta-feira, 25 de março de 2020

De repente a terra "parou"

Ano passado 2019 víamos constantemente posts como: que chegue 2020, o que nos falta acontecer em 2019? Pois bem, 2020 chegou, e quem imaginou o que poderia trazer este ano de mais complexo que em 2019? E ele trouxe, trouxe nos algo abstrato, que não conseguimos vê lo, mas sim, conseguimos enxergar tudo de pior que ele possa causar. De repente tudo parou, nossos trabalhos que já não podemos mais executa los de forma convencional, nossas vidas que não podemos vive la de forma natural com nossa decisão pessoal de que horas ir ou vir. De repente nos vemos "presos" dentro de um espaço que sempre pedíamos para estar, em nossa casa. Mas quem pensou que pudêssemos em algum momento estar desta forma? O que era prazeroso se tornou entediante. O dia parece que passou a ter 72 horas, o celular parece nosso melhor aliado no momento, já que através deles conseguimos ver nossa família, pena não poder abraça los. Diga se de passagem no caso de quem mora longe da família estes dias de "férias" seria nosso sonho. Mas que sonho que nada, isso tornou se um verdadeiro pesadelo, onde nem mesmo tá na casa dos pais é possível, já que o risco seria mútuo. Paramos e nem nos demos conta talvez de quanta lição tá vindo junto desta pane. Paramos as vidas mas será que paramos para pensar no que isso tá querendo nos mostrar? Tiremos um tempo para imaginar o que será que isso quer nos dizer. Vidas que estão indo sem nem mesmo ter lugar para serem enterradas, números que não sabemos ao certo se estão corretos. Previsão que ninguém sabe ao certo como isso irá parar e pior, quando. Economicamente falando não temos ainda como mensurar os prejuízos que tudo isso tá nos trazendo. Não sabemos ao certo como iremos retornar as nossas vidas "normais", se as empresas terão condições financeiras de segurar todo este tempo que estamos aqui esperando que algo de bom aconteça. Sem entrar em méritos políticos, neste momento nossa melhor escolha é a vida. Ainda é permanecer em casa, meio que fugir do ambiente de pessoas, poxa mas logo de pessoas? O que mais precisamos atualmente? Pois é, pessoas, logo o que vinhamos precisando na atualidade.Logo as pessoas, o calor humano, a força , a bravura, o carinho, amor. Mas , guarde todos eles para quando tudo isso passar, possamos distribui los, sem distinção de cor, sexo, ou gênero. Pois, depois de tanto não será possível que ainda iremos nos apegar a tanta coisa "pequena". Teremos tanta coisa para por no lugar que nem teremos tempo de julgar o outro, tudo será diferente, acredito. No momento todas minhas forças estão focadas em cuidar dos que tenho, cuidar dos meus pais, que são sim grupo de risco, cuidar de mim que sou sim grupo de risco,cuidar do meu sobrinho que também é grupo de risco. Os cuidados ficam mais fortes, os laços mais curtos ainda, os amores mais zelosos. No meio disso tudo não deixe que nada atrapalhe você, seu foco, sua saúde, sua família. Pois você pode sim tentar reconstruir tudo, um emprego, sua empresa, uma casa, mas nunca, mas nunca mesmo conseguirá trazer de volta alguém que se vá. Cuide bem dos que estão com você, de sua família, dos amigos, e porque não se colocar a disposição do desconhecido? Tem tanta gente precisando de uma palavra amiga, de um ombro amigo , de um apoio. De coração espero que isso tudo passe, e que passe com responsabilidade, não achando que vir a publico e publicar que se trata somente de uma gripe vá resolver. Que quem crer reze mais, que nos aproximemos mais ainda do que estávamos tao distantes. De repente que a terra parou, você assim como eu fez muita coisa andar. Quando não só pensamentos, projetos, idéias ou mesmo este blog, que eu nunca mais tinha escrito. Que Deus nos abençoe e nos dê oportunidade de continuar aqui aprendendo e ensinando cada dia...

sábado, 7 de dezembro de 2019

O tempo nos dar tempo de agradecer

Os dias passam tão rápido né? Hoje me peguei pensando nisso.os dias tem exatamente mesma quantidade de horas que sempre tiveram, porém a sensação que os dias tem passado mais rápido tem sido constante. Talvez pelo turbilhão de coisas ao mesmo tempo somos obrigados a pensar, resolver e lidar. Seja na vida pessoal ou profissional. Porque me peguei pensando nisso não sei, talvez por ver hoje meu sobrinho crescendo tão rápido e ver dia a dia sua evolução. Feliz? Muito,demais. Porém nisso tudo tem um outro lado, e foi justamente este lado que talvez tenha me impactado em pensamentos hoje, pois se paro para pensar quanto tempo convivi com ele de todo crescimento? Pouco, pouquíssimo aliás. Daí veio outro pensamento mais extenso e preocupante... me mudei para João Pessoa no ano de 1996, já são 23 anos morando longe de meus pais, tempão né? Tempo demais mesmos daí parei e pensei, quanto tempo destes 23 anos realmente fiquei com eles? Poxa, pouco tempo demais também. Nesse tempo longe tanta coisa aconteceu, boas , ah como tiveram... mas também houveram algumas ruins. Mas este não é assunto para hoje. Hoje o pensamento foi sobre o tempo. Somente sobre ele. São 23 anos longe de onde aprendi tudo, aprendi a ser um ser humano de grande coração, a valorizar o próximo, a ter respeito pelos mais velhos, a ser honesta. Se for aqui listar os ensinamentos os carácteres nem comportariam tudo. O tempo me fez crescer, me fez batalhar por melhorar e alcançar todos objetivos, meus e deles. Meus pais. Vejo eles tão pouco, porém um amor imenso. Um amor tão grande que talvez nem eles mesmos saibam o quanto amo. Hoje não perdi tempo, ganhei muito tempo. Ganhei pensando tanto em quem sempre teve perto de mim nos bons e maus momentos. Hoje parei e agradeci a Deus mais uma vez por tanto que tenho, pelo amor na família, pela paz e valorização a cada minuto que estamos juntos. Quando estamos juntos parece que nada no mundo pode mudar a felicidade de estarmos unidos e próximos. No livro da vida, as melhores páginas que tenho são quando estamos juntos. O tempo ensina, fortalece, constrói e valoriza. O tempo nos dá tempo de agradecer enquanto é tempo, e eu hoje sou só gratidão.

quarta-feira, 11 de julho de 2018

Quem gosta de animais o que faria?

Pensando nesta pergunta e nos colocando sempre no lugar do cliente, a rede nord de hotéis reavaliou uma posição antiga e lançou no mercado neste mês de julho 2018 o hotel pet friendly. O hotel fica localizado na praia do Cabo Branco,de categoria class, categoria intermediária da rede, hotel com todos serviços necessários para uma boa estadia em nossa cidade João Pessoa. Para nós, amantes de qualquer bichinho ficamos aflitos na hora de viajar, pensamos de cara, e agora? Com quem deixar? Imagina só, criamos um cachorro com todo amor e carinho, o consideramos como uma pessoa da família e na hora de viajar simplesmente os colocamos no hotelzinho pet, pois dificilmente hotéis aceitam. Pensando em tudo isso a rede nord criou na sua carteira de hotéis esta categoria, sem nenhum custo para seu dono e sem aborrecimentos para quem tem amo estes bichinhos super fofos. Todas as regras e o que é preciso constam no link abaixo: http://www.nordhoteis.com.br/promocao/o-nord-class-cabo-branco-e-pet-friendly/

domingo, 26 de maio de 2013

Se perder de amor

Quem diria que de tanto amor alguém se perca? Tão contraria a vida.Porque de tanto amar alguém possa vir a se perder?Fácil,quando os dois não se perdem loucamente de amor um não se encontra na vida. E o que levaria alguém tão amado não se perder também de amor?Medo?Mas medo no amor?Medo de amar?Quem já conheceu o amor uma vez não tem medo de amar novamente,porque amor leva ao céu,faz tudo ficar mais leve,nos deixa pessoas mais amáveis,mais sensíveis. Daí chegamos a um ponto.Como está o "perdido" de amor?Bem totalmente?Provavelmente não.Pois,qual a medida do amor?No amor não há medida de amar... Entregue se,ame,demonstre,não perca tempo com coisas bobas,o tempo passa rápido,o mundo gira,as coisas mudam.De repente todo amor de tanto sofrer pode transformar se em "poeira",em apenas lembranças,estas que muitos dos que passam por estas situações preferem até esquecer. O amor não exige forças,pesos e medidas,o amor exige entrega,exige carinho,respeito,exige amor.Quem ama não pede muito,pede somente sentimento reciproco,pede interação. Deixe que as pessoas lhe amem por inteiro,nunca analise o sentimento alheio,acredite,deixe que o tempo lhe mostre todos os dias as verdades. Humanamente impossível se medir o quanto se ama,visivelmente perceptível as diferenças dentro de uma relação.Porém,estas diferenças ficam minuscúlus quando os dois estão propostos a mudanças para o bem da relação.Aquele que se julga incapaz de mudar possivelmente nunca saberá o que é amar.Amor se deixa mudar para melhor,esqueçe o que trouxe de bagagem a vida inteira,vive aquele amor como se fosse o primeiro amor da vida,ama como adolescente,age como um até.O amor que não tem um pouco de exagero não pode ser chamado de amor,quem ama é exagerado.Como disse Cazuza até Jogado aos teus pés,eu sou mesmo exagerado. Que todo amor seja exagerado,cheio de carinho,demonstrações,carícias,compreensão,amizade,companheirismo,respeito,fidelidade.Mas que todos estes adjetivos torne se corriqueiro a tempo,para que seu parceiro não se perca de você ao invés de se perder de tanto amar...

domingo, 27 de janeiro de 2013

Fim no começo

Hoje o domingo amanheceu mais triste,não só para o Sul do País,mas também para todos que de uma forma ou de outra partilham desta dor vivida por 250 famílias em média.Eu particularmente já tenho certo receio de dias de domingo,pois contrariamente ao que ocorre corriqueiramente domingos foram dias em que já recebí umas poucos (Graças a Deus) mas tristes notícias. A tragédia hoje mostrada em todas as redes possíveis do Brasil nos faz parar e pensar o quanto somos vulneráveis a irresponsabilidades alheias,onde algumas delas nem temos conhecimento do que estamos alí a "mercê" da sorte.Quantos daqueles jovens ontem não sairam de suas casas no intuito de festejar,comemorar e se divertir?Quantos dali jamais imaginaram que seu fim seria tão tristemente estampado em todos os meios de comunicação do mundo todo? Triste realidade,triste fim de histórias que mal haviam começados,histórias de jovens que muitos deles não sabiam nem mesmo o que queriam "ser quando crescer".Infelizmente a realidade podou relações que geralmente a vida trata de podar de forma contrária,os pais se vão primeiro e seus filhos muito posteriormente....depois de suas vidas toda formulada,estruturada. Mas infelizmente ontem não foi desta forma,quem imaginou que ao sair de casa,se despedir de seu pai,de sua mãe seria o ultimo beijo,o ultimo abraço?Quantos dali não tinham ainda o que dizer aos seus familiares?Um eu te amo que não foi dito e que estava para ser?Que contrariedade a vida?Ou seria a morte? Não me acostumo com a morte,deveria,mas ainda não me adaptei a esta situação.Não da minha,mas de pessoas que amo,não me adaptei a idéia de viver sem que elas estejam ao meu lado.E só de pensar nisso meus olhos ficam mareados de lágrimas.E deste grande número de passagens de ontem para a morte ou vida eterna,como queiram chamar,quantos dali não eram adaptados?Quantos destes pais jamais por ipótese alguma imaginou de perder seu pupilo(como hoje ouvi na televevisão) desta forma?Se chegou a imaginar perde los.... Hoje ao conversar com minha vó sobre o assunto ela chegou a comentar tamanha tristeza e como qualquer outro ser humano "soltou" uma daqueles ditados populares que diz assim: "Boa romaria faz,quem na sua casa se encontra em paz".Acredito que seja assim.Mas daí me veio um pensamento...e fiquei a pensar,será que é isso que o futuro nos reserva?O medo?Medo de qualquer situação,de sair de casa,de entrar em um ônibus?Medo das irresponsabilidades e omissões alheias?Não posso crer,não posso nem imaginar que os jovens de hoje possam ser idosos de um amanhã por quem passou pela vida cheia de medos porque pessoas nào sabem o valor da vida de outras pessoas... Fica aqui meu desabafo para tantos absurdos que diariamente ocorrem em nossas vidas!

domingo, 22 de julho de 2012

Até onde vai a capacidade do ser humano?

A começar este post já posso diante mão expor minha opinião: Sinceramente não sei.Digo isso porque todos os dias me surpreendo mais com a capacidade de que cada ser humano tem de ter atitudes ruins,fracas,cheias de inveja e muita maldade.Vale salientar que não estou aqui generalizando. Mas,tenho me surpreendido de como algumas pessoas não tem medida para suas atitudes e principalmente as consequências que estas podem ter a vida de muitos.O mundo está tão cheio de necessidades,cheio de crianças pobres,de miséria,violência.Muitos precisando de ajuda,um remédio ou agasalho,e ainda assim pessoas deixam de fazer o bem a estes e se preocupar com a vida alheia em fazer fofocas.Perder tempo com falatórios ou atitudes vazias de quem não tem o mínimo respeito ao próximo. A felicidade do próximo parace ter ficado uma coisa banal,coisa sem importância aos olhos de pessoas más.Não tenho outro adjetivo a assimilar estas pessoas que senão maldade. Confesso que ainda me surpreendo com alguns,confesso que nem mesmo nos meus piores pesadelos consigo enxergar que ainda existam pessoas assim.O mundo precisa de paz,luz,perdão,amor,compaixão e porque alguns só insistem em plantar maldade? Tem um certo ditado que diz: "Quem com ferro fere,com ferro será ferido". Além disso tem uma das leis mais conhecidas na face da terra: A lei do retorno.Ou quem pratica o mal acredita que o reflexo não retornará para sua vida? A inveja alimenta o coração dos maldosos,mas não alimenta sua alma,não trás felicidade e nem adquire confiança das pessoas. Padre Fábio diz que: "Não pense que a dor não passa,ela sempre passa.Não pense que não esquece,você sempre esquece,não pense que não conseguirá vencer,você sempre VENCERÁ!". Tenho muito Deus em meu coração,e agradeço cada dia mais as provações que tenho vencido.Uma a uma as venço.Sempre e assim será! "Com a inveja e o ciúme, não há calma nem repouso para aquele que está atacado desse mal: os objetos de sua cobiça, de seu ódio, de seu despeito, se levantam diante dele como fantasmas que não lhe dão nenhuma trégua e o perseguem até no sono." Allan Kardec

Onde tudo começou.

Voltei aqui depois de quase dois anos. Oh como foi tempo viu sem aparecer aqui... Tanta coisa aconteceu de lá pra ca, que mesmo passando trê...